¿Sigues de cerca a Giorgios  Tasouris, el joven central del APOEL de Nicosia? ¿Tu más sofisticada estrategia de resolución de problemas cotidianos es no hacer absolutamente nada y rezarle un rosario a la Virgen Peregrina de Pontevedra?

Sin duda Rajoy es tu candidato ideal. Ese señor gallego con el mismo don de palabra que Hodor. Ese vecino rancio que sube a las 10 de la noche en bata, oliendo a puro y con el Marca bajo el brazo, diciéndote que va a llamar a la Policía si no bajas la música. El mismo que luego balbucea como el mayordomo de 'Ana y los 7' si tiene que intervenir en las juntas de la comunidad.

Vale más lo malo corrompido que lo bueno por corromper.

¿Siempre has soñado con ser el quarterback trisómico por el que suspiran las animadoras en las pelis americanas?¿Crees que el SEAT IBIZA del 1997 que tu viejo quería tirar se arregla simplemente con una mano de pintura?  ¿Tu idea de regeneración es un blanqueamiento dental? ¿Tu idea de liderazgo es el del medio de One Direction (1D) se me ha aparecío en sueños?

El tuyo es Pdr Snchz. Ese cuarentañero que quiere hacerse el enrrollado aprendiéndose canciones de Love of Lesbian (LOL) para cantarlas mientras acerca a sus sobrinos al centro en coche. Que te manda por Whatsapp (WP) memes que ya viste en 4chan en 2008. Ese cachorrillo de husky siberiano tan mono pero al que sorprendes devorando sus propias heces.

Mi cara está aquí arriba, marinero.

¿Crees que si deseas algo con fuerza el universo conspira para que se haga realidad? ¿Utilizas el apelativo “compañeros y compañeras” para dirigirte a tus colegas? ¿Te sientas con las piernas cruzadas en el suelo y aplaudes agitando las manitas para evitar perpetrar un genocidio de diminutos insectos/insectas voladores/voladoras?

No lo pienses más, vota a Pablo Iglesias. Ese nuevo novio pseudo-hippie que tu hermana/hermano lleva a la cena/ceno de Navidad y monopoliza toda la conversación hablando de las teorías del terrorismo de Estado de Chomsky; de como Watchmen es una parábola de la sociedad posmoderna, y de lo que flipó cuando pasó un verano (tres semanas) ayudando a peña en la India (marcándose fotazas y tripeando con setas).

¿Crees en la magia? Pues cierra los ojos.

¿Te conocen por tu nombre en los after-work del barrio de Salamanca, y antes de siquiera sentarte ya están echándole semillas raras a tu Bombay con Fever?  ¿Repites la palabra “Dinamarca” con la misma frecuencia que una feminista repite “heteropatriarcado” o un vegano “soy vegano”? (cada 3.5 segundos). ¿Tienes geniales ideas emprendedoras como la escopeta de maquillar de Homer Simpson, pero la culpa de que fracases una y otra vez es que del chupóptero Estado paternalista?

Tu presidente es Rivera. Esa especie de Patrick Bateman light. Ese colega que siempre tiene pasta para salir a cenar pero que cuando le preguntas a qué se dedica realmente te suelta un barneystinsoniano “ha-ha-ha, Please…”. El liberal que llegó a sus conclusiones políticas leyendo un resumen de Ayn Rand en el rincón del vago.

El baño es la primera a la derecha o a la izquierda, depende de si vienes del salón o de la cocina.